Witz des Tages

[Mick]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst,...?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. " Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

[Mick]

Fahrzeugkontrolle:
"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Lastwagenfahrer an, "sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

[moperlK]

Ein Auto fährt an einer winkenden Nonne vorbei, der Fahrer hält an und läßt das Beifahrerfenster runter. Die Nonne steckt Ihren Kopf durch um zu fragen ob Er Sie ein Stück mitnimmt.
In diesem Moment macht der Fahrer das Fenster wieder zu, so das die Nonne im Fenster eingeklemmt ist.
Er steigt aus, geht ums Auto und hebt das Gewand der Nonne.
Als Er fertig ist steigt Er wieder ein läßt das Fenster runter und sagt: Ja, man hat halt so seine Tricks!!
In diesem Moment zieht die Nonne den Schleier runter: Ja, wir schwulen auch!!

grußK.

[moperlK]

Treffen sich zwei Innungsmeister der Malerinnung:
"du , ich hab gehört du hast einen neuen Mitarbeiter eingestellt?"
"ja, einen arbeitslosen Akademiker"
" was willst den du mit einem Akademiker"
" na ja, eigentlich ist er Gynäkologe"
" na das macht ja mal gar keinen Sinn"
" doch!
er streicht mir durch einen Briefkastenschlitz ein ganzes Treppenhaus.."

grußK.

[moperlK]

Die Lehrerin zur Klasse:
Heute lernen wir mit Computern zu rechnen!
Alle sind begeistert.
Die Lehrerin:
Also, wieviel sind 5 Computer plus 7 Computer?

grußK.

[Moni]

Ist mir grad so unterkommen....
Liebe Grüße Moni
Ein Kärntner, ein Steirer, ein Wiener
und ein afrikanisches Ehepaar
bekommen zur gleichen Zeit Babys.

Im Krankenhaus
ist den Schwestern leider ein Hoppala passiert.
Sie haben die Babys vertauscht.

Da kam ihnen eine Idee,
die Schwestern brachten die Babys ins Zimmer
und meinten zu den Vätern
sie sollen sich einfach ein Baby aussuchen.

Der Kärntner war der Erste
und nahm sich das afrikanische Baby.

Darauf der Wiener:
"Heast Deppada
schau da des amoi au,
des is schwoaz
des kaun net vo dir sein....!"

Meinte der Kärntner
"Na, oba bevor i in Steirer

[Moni]

...bevor i den Steirer dawisch,
nehm i den do!

Da hats die Pointe etwas abgezwickt
Liebe Grüße Moni

[moperlK]

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Sagt der Elefant zum Kamel: "Na wie ist es so, wenn man die Möpse auf dem Rücken hat?" Sagt das Kamel: "Komische Frage für einen, der den Schwanz im Gesicht hat!"

grußK.

[moperlK]

Kommt ein Mann mittleren Alters in einen Zug.
Er setzt sich gegenüber nem Punk auf den freien Platz.
Der Punk trägt einen feuerroten Irokesen-Kamm.

Als der Mann den Punk eine Weile beobachtet hat fragt der Punk:
Sagmal Alter, was glotzt du mich so blöd an? Hast Du keine Jugendsünden
begangen und zeigt dabei auf seinen Irokesen-Kamm.

Doch, antwortet der andere. Ich hatte mal was mit einem Huhn
und nun überlege ich die ganze Zeit ob du mein Sohn sein könntest

grußK.

[Moni]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Burgenland für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder
sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum
Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten ,, um nicht aus der Übung zu
kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen
Sie
unter sexuellen Aktivitäten?

- Sie geht mir auf den Sack

Liebe Grüße Moni