Witz des Tages

[vulkanus]

Der letzte hat schon soooooo nen Bart, ist aber immer wieder geil

[Mick]

Der letzte hat schon soooooo nen Bart, ist aber immer wieder geil

Also ich kannte ihn noch nicht.
Aber wer kennt schon JEDEN Bartträger auf dieser Welt?

Liebe Grüße aus NÖ
Mick

[Moni]

Was ist der perverseste Beruf?
Richtig, BRIEFTRÄGER!!
Er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer is...

Erzählte mir mein Sohn gestern und der hat ihn vom Nachbarbuben, einem Grazer Bengelchen.....
Liebe Grüße Moni

[FranzW]

Also, was passiert wenn Du in deiner Stadt, einen Psychiater mit einer Couch
auf dem Buckel triffst ???
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...RICHTIG..............,
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er ist auf Hausbesuch

vg franz

[mofa59]

Ein mann kommt ins gasthaus und bestellt 3 große bier
der wirt kommt noch wer ?
nein eins is für meinen bruder in australien und eins ist für meinen bruder in amerika
das geht so 5 , 6 jahre

eines tages kommt der gast ins lokal 2 bier bitte

der wirt gans entsetzt ist jemand verstorben,

neee ich hab zum saufen aufgehört!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Mick]

Hält eine Blondine mit ihrem Auto an einem Verkehrsschild.
Klopft von außen ein Bettler an die Scheibe und bittet um eine Zigarette.
Er bekommt die Zigarette und sie fährt weiter.

Die Blondine kommt zum nächsten Verkehrsschild und hält wieder an.
Wieder steht der Bettler da und bittet diesmal um Feuer.
Er bekommt das Feuer und sie fährt wieder weiter.

Kommt die Blondine zum dritten Verkehrsschild und wieder steht der Bettler da.
Der Blondine wird´s jetzt zu bunt und sie fragt:
"Wie kann es sein, dass sie jedesmal, wenn ich anhalte, neben mir stehen?"

Der Bettler antwortet:
"Geben sie mir 10 Euro und ich helfe ihnen aus dem Kreisverkehr!"

[Mick]

Zwei besoffene Opas gehen ins Puff.
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie zur Mitarbeiterin:
"Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - und wir können dabei auch noch unsere Mädels schonen."...

Gesagt, getan, die Opas gehen auf die Zimmer und erledigen ihr Geschäft.
Danach unterhalten sich an der Bar:
"Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke: tot."
"Und ich glaube, meine war eine HEXE!"
"Wieso denn das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen.
Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."

[Gernot]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.

Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"

"In Vietnam."

[Mick]

Ein Mann ruft seine Ehefrau zuhause an und sagt:
"Schatz, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Frankreich mit zu fahren.
Wir werden ca. eine Woche weg sein. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte. Würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?
Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen.
Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."

Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes.

Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause. Er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt.
Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat?

Er antwortete: "O ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische...
aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt, worum ich gebeten hatte?"

Die Ehefrau antwortete:
"Habe ich doch, mein Liebling, der ist in deiner Angelbox..."

[Mick]

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Meine Freundin hat mir letztens gesagt, ich soll ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hoch kriege."
"Hast du es gemacht?"
"Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diatpillen in die Hand gedückt habe."