Witz des Tages

[Moni]

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen!

Liebe Grüße Moni

[Ludwig]

Eine Blondiene fährt über eine Brücke am Nil. Sie muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Sie sieht ein Krokodil in Ihre Richtung schwimmen.
Da sagt Sie: "Ey, voll geil, Rettungsboote von Lacoste."

[moperlK]

wo haben die meisten frauen krausiges haar?

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in afrika.

grußK

[Mick]

Krankenhaus.
Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."
"Jaaa... das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint:
"Am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! "

[Michi]

Fragt die Schwiegermutter Ihren Schwiegersohn, was er sich denn zum Geburtstag wünscht.

Er : "Einen Stein, der Deinen Namen trägt !"

LG Michi

[arni.r]

HEY

Nichts gegen Ausländer!!!!!!!!!!!!!!

ein Österreicher und ein Türke in Saudi-Arabien


Ein Türke, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber
da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Türke , der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm
die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun
Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren
könnt,bin ich bei dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber
wähle gut!"

Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" .

Der Türke und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Türken auf den Rücken"

LG Arni

[Rocky]

Geht ein Ehepaar in den Zoo. Die Frau ist immer so Neugirig. Da sind sie bei den Eisbäeren, sie beugt sich zu arg über das Geländer und fällt hinunter. Die zwei Eisbären poppen gerade. Da lässt der Eisbär sein Weibchen stehen und geht zur Frau. Da sagt die Frau: "Was soll ich tun Fritz?" Da sagt Fritz: "Mach es wie Zuhause: sag du hasst Kopfweh."

[Moni]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter:" Das kostet 50€"
Blondine: " So viel Geld hab ich nicht aber ich würde ALLES dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "ALLES?"
Blondine: "Ja, ja, ALLES...."
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir!"
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde, und folgt ihm.....
Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür!"
Sie schließt die Tür.
Angestellter: " Nun öffne meinen Reißverschluss...und nimm IHN heraus!"
Sie zögert einen Augenblick,...greift dann zu, nimmt IHN in beide Hände....und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: "Mach weiter, mach weiter...."
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tiefdurch und flüstert leise....
"Hallo Mutti, kannst du mich hören....?"

Liebe Grüße Moni

[Mick]

Werner Faymann schaut aus dem Fenster auf den verschneiten Ballhausplatz und sieht den Satz
"Werner, Du Wixer!" in den Schnee gepinkelt.
Er beauftragt sofort die Kripo, den Urheber ausfindig zu machen.
Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt:
"Herr Bundeskanzler, der Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
"Die gute zuerst!"
"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig H.C.Strache zuordnen können ..."
"Und die schlechte?"
"... es ist die Handschrift ihrer Frau!!!"

Uiiiiii...

[Mick]

Eine paar robust aussehende Motorradfahrer waren auf Tour,
da sahen sie ein Mädchen, das gerade von einer Brücke springen wollte und sie hielten an.
Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, stieg von seinem Motorrad und sagte:
"Was machst du denn?"
"Ich werde Selbstmord begehen", sagte sie.
Da er nicht grob erscheinen wollte, er wollte auch eine Gelegenheit nicht verpassen, fragte er:
"Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?"
So tat sie...
...und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.
Nachdem sie fertig war, sagte der Motorradfahrer:
"Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe.
Das ist ein echtes Talent, das du verschwendest. Du könntest berühmt sein.
Warum begehst du Selbstmord?"

"Meine Eltern mögen nicht, dass ich mich wie ein Mädchen kleide ..."

UPS.