Witz des Tages

[Gitti]

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein
Mensch in den Himmel?
Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"

Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen.
Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat
gezittert und geschrien: "Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich."

Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht
drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen".

Lg Gitti

[Brummer]

Eine Zugfahrt duch die Alpen.
In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blondine, ein Harleyfahrer und ein Guzzifahrer.
Der erste Tunnel wird durchfahren.
Im Abteil ist es dunkel und alle hören eine schallende Ohrfeige.
Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Guzzifahrer hält sich die Wange.

Die Nonne denkt:
Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat ihm eine runtergehauen.

Die Blondine denkt:
Bestimmt hat der Guzzifahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine runter gehauen.

Der Guzzifahrer denkt:
Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der Harleyfahrer: KLASSE, im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

[Gernot]

Eine Frau sagt zur Freundin:
'Komm gehn ma wetten!'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7!'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten!'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen?'
'No 4-mal scho!'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: 'Siechst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!'

[Gernot]

Sex auf steirisch

Ein Paar aus Graz sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Die folgenden Monate wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie is verheiratet, zu ihr kemma net, i bin a verheiratet, zu mir kemma a net....! Des Parkhotel verlaungt 150 Euro für a Zimmer, des Weitzer 360 Euro. Wenn mia zu Ihnan komman, dann hommar:
a) a sauguat`s Alibi...
b) es kostet uns nur 80 Euro...und
c) vun da Krankenkassa kriag ma a no 67,50 Euro zurück!"

[Varamani]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd".

"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd".

"Das will ich auch probieren", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase.

"Aha", meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag", meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position".

[Moni]

...ups, da ich beruflich eher in der Kategorie der "Frontschweine" kämpfe, werd i a bissl aufpassen müssen, wia i dreinschau in Zukunft
Liebe Grüße Moni

[Gernot]

Ein Mann kauft einen Stringtanga für seine Frau
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zu sagen ...
Verkäuferin: Das ist aber schon wichtig ...
Mann: Ah.... ich weiß, ......... sie hat 76!
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen sie darauf?
Mann: Ich hab nen 80er Fernseher, und wenn meine Alte davor steht, bleiben rechts und links 2 cm frei...

[Moni]

Während einer Führung in einer psychiatrischen Anstalt fragte ein Besucher den Chefarzt, welche Möglichkeiten man hat, um herauszufinden, ob ein Patient eingeliefert werden muss.
"Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer und sagen ihm, er solle die Badewanne entleeren"
"Aha, ich verstehe", sagt der Besucher, "eine normale Person nimmt natürlich den Eimer, da dieser größer ist als die Tasse oder der Löffel!"
"Falsch", sagt der Chefarzt, "eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen!! Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht?"
Sonst noch wer ein Zimmer mit Aussicht??
Liebe Grüße Moni

[Gernot]

Mein Name ist Emma und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Als ich ihn dann sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn trotzdem, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er: "Ja...Ja ich war dort."
"Wann haben Sie Abi gemacht" , fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an und dann hat mich dieser

alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt ...

"Und, was haben Sie damals unterrichtet???"

[Moni]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch 2 Sachen, die er ihnen geben wollte. Er sagte:" Ich habe noch 2 Geschenke für euch, jeder bekommt eines davon. Das Eine ist, stehend pinkeln zu können...."
Adam unterbrach ihn:" Ich!!! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben viel leichter und lustiger", dann schaute er zu Eva, die nickte und sagte:"Ja, warum nicht! Es ist für mich nicht so wichtig!" Gott gab Adam dieses Geschenk!
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:" Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
Und Gott sprach:" Das Hirn, Eva, das Hirn!"
Liebe Grüße Moni