Witz des Tages

[Moni]

Jetzt blos di net künstlich auf, Gernot, hob eh sofort das Schildl hinter mein Namen gsetzt
Liebe Grüße Moni

[Mick]

Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickt...

Der Herzchirurg wartet darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfe,
als der Mechaniker durch das Lokal ruft:
"Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schreitet der Cardiologe zum Mechaniker hinüber.
Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragt:
"Doc, sehen Sie sich diesen Motor an!
Ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setze alles wieder zusammen, und wenn ich fertig bin, läuft alles wie neu.
Wie kommt es, dass ich 36.000 Dollar im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld, ca. 1,695,759 Dollar, wo wir doch eigentlich die gleiche Arbeit tun?"

Der Kardiologe schmunzelt und meint:
"Versuch es mal bei laufendem Motor!"

[Gernot]

"Versuch es mal bei laufendem Motor!"

Gibt´s das bei HD??

[Gernot]

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am
ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe
in seine Männlichkeit; sie schwillt an. Die
besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach
in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück,
verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum
Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die
18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt
interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich
und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da
lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie,
wie er aufgetankt wird."

[verabandit]

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am
ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe
in seine Männlichkeit; sie schwillt an. Die
besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach
in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück,
verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum
Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die
18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt
interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich
und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da
lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie,
wie er aufgetankt wird."

Jetzt wissen wir warum der Gernot heute auf der Alm war!!!!!
Beweisfoto hat er ins Forum gestellt!!!!
Vera

[Teufelinchen]

Jetzt wissen wir warum der Gernot heute auf der Alm war!!!!!
Beweisfoto hat er ins Forum gestellt!!!!
Vera[/quote]

DU VERA! UND VIELLEICHT MOCHTA JO A NO AN ZUCKA

[Gernot]

Die 17 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich."
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten
Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und
irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache!
Verarschen kann ich mich allein!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute
morgen hab ich's dann bemerkt!"
Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."
Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie
wieder drinnen hatte.....!"

[Moni]

GERNOT

Liebe Grüße Moni

[Moni]

"Frau Nachbarin, Sie müssen einmal nackt durch den Garten laufen - -da werden die Tomaten schön rot!"
"Das hab ich schon versucht! Jetzt sind die Gurken 50cm lang!"
Liebe Grüße Moni

[Gernot]

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens
sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang
auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie
rüber und fragt "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein!" meint er "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per
Telepathie mit mir sprechen!"
"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"
Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an,
die Uhr muss kaputt sein!"
"Ne," sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein,
dass sie 'ne Stunde vorgeht..."