Witz des Tages

[Mickey]

Gut gekontert Marushin!
Aber wie man bei uns sagt: Es gibt keine Burgenländerwitze.
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Die sind alle wahr!

[marushin]

Re: Witz des Tages

Beitrag von Mickey » So 13. Jan 2013, 10:41
Gut gekontert Marushin!
Aber wie man bei uns sagt: Es gibt keine Burgenländerwitze.

Darum is dos Burgenlond a des jüngste und somit a dos bekonnteste in Österreich!!!

[Moni]

Drei Männer einer Spezialeinheit werden nach ihrem

letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten

Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen

eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und

erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir, von den Fussspitzen bis zu den
Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten

185000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt
sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt

sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er
stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fussspitzen bis zu den
Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235000
Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem

Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der

Kommandeur fangt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:

"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in AFGHANISTAN, Sir!"

Liebe Grüße Moni

[moperlK]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

grußK.

[moperlK]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Anderen Tag in der Schule sieht sich die Lehrerin die Arbeiten an und ist sehr zufrieden.
Nur beim kleinen Fritzchen stutzt sie, sein Bild zeigt nur einen Rumpf.
"Dein Vogel ist ja nur halb fertig, wie kommt das?" fragt sie ihn.
"Ja, das war so. Als ich meine Mamma gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht hat sie mir so eine geknallt das ich nach dem Schwanz garnicht mehr gefragt habe.

grußK.

[moperlK]

Für Ungläubige:

"Du, Mami! Warum sind denn alle Brautkleider weiß?"
"Das ist, damit die Gemeinde sehen kann, dass die Braut rein ist."
(.... ne zweite Meinung ist immer gut: )
"Du Pappi! Warum sind denn alle Brautkleider weiß?"
"Sohn, alle Haushaltsgeräte werden in Weiß geliefert!"

grußK.

[moperlK]

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"

"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohammed den Koran geschrieben hatte, da gabs noch keine Landminen!"

grußK.

[moperlK]

Ein Schwuler beim Arzt:
"Herr Doktor, seit drei Wochen arbeite ich in einer Gurkenfabrik.
Gleich vom ersten Tag an hatte ich das Verlangen, mein Ding in den Gurkenschneider zu stecken.
Gestern konnte ich mich nicht mehr länger beherrschen und hab's getan."
"Ja um Himmels Willen, was ist dann passiert?"
"Wir sind beide entlassen worden!"

grußK.

[Mick]

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[moperlK]

Die Geschichte vom toten Esel

Ein Junge zog vom Land zum Viehmarkt und kaufte bei einem Bauern einen Esel für 100 Euro.
Der Bauer versprach, den Esel am nächsten Tag vorbeizubringen.
Am folgenden Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Es tut mir leid, Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot."
Der Junge antwortete: "Also gut. Gib mir mein Geld zurück!"
Der Bauer zuckte mit den Schultern.
"Geht nicht. Ich habe das Geld bereits ausgegeben."
Darauf der Junge: "Einverstanden, dann lade den toten Esel eben ab !"
Der Alte fragte: "Was machst Du denn mit ihm ?"
Der Junge antwortete: "Ich werde ihn in einer Lotterie verlosen !"
Der Bauer sagte: "So ein Quatsch. Man kann einen toten Esel doch nicht verlosen."
Der Junge sagte: "Klar kann ich das ! Paß gut auf !
Ich sage einfach niemandem, daß der Esel tot ist."
Einige Wochen später traf der alte Bauer den Jungen wieder und fragte ihn: "Wie ist denn das mit dem toten Esel ausgegangen?"
Der Junge erklärte es ihm: "Ich habe ihn verlost. Ich habe 500 Lose zu je zwei Euro das Stück verkauft und einen Gewinn von 998 Euro gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100 Euro für den toten Esel steht aber drin."
Der Bauer fragte: "Hat sich denn niemand beschwert?" Der Junge antwortete: "Klar, und zwar der Mann, der den Esel gewonnen hat. Also habe ich ihm seine zwei Euro zurückgegeben."
Der Junge trat später in eine demokratische Partei ein und machte in Brüssel eine steile Karriere.
Der Handel mit Eseln ist inzwischen laut EU-Gesetz ausschließlich den Notenbankern vorbehalten.

grußK.