Witz des Tages

[Moni]

Frauen verstehen einfach alles falsch....

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Liebe Grüße Moni

[Gernot]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

[Varamani]

Die nackte Angst....

[Varamani]

Angeber...

[Gernot]

Das kürzeste Märchen der Welt

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst du mich heiraten`
Und sie antwortete;

"...NEIN !!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich, ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank so viel Bier er wollte. Er spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen. Er furzte und rülpste nach Herzenslust und kratzte sich am Sack, wann immer er wollte.

ENDE

[DonPetro]

....weis nicht ob ihr den schon kennt...

Die Lehrerin
fragt: Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen
nennen??

Martin
springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Martin kann
ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin: Sarah,
kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher,
antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Sarah die
Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich
Martin wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der
Martin nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Martin, dann
erkläre du uns das mal.
Martin antwortet ganz stolz: Damit die Frauen beim
B..... nicht ersticken!

[Moni]

Nein, Peter, den hatten wir meines Wissens noch nicht...und PunktiPunktiPunkti gibts in einem seriösen Forum schon ÜBERHAUPT net....tztztz!
.... und liebe Grüße Moni

[Ludwig]

Das Haus zur Roten Lampe macht mit den Damen einen Betriebsausflug.Nur Luise bleibt als Notbesetzung da.Kaum sind die Damen aus dem Haus,kommt ein Bus mit Männern.Luise verteilt die Herren in die Zimmer und springt dann von Zimmer zu Zimmer.Nach Stunden sitzt sie auf der Treppe ,die restlichen Damen kommen zurück von ihrem Ausflug und Luise berichtet von ihrer Arbeit und das sie nun von Zimmer zu Zimmer ihre Dienste erledigt hat.Die Puffmutter schaut sie ganz mitleidig an und sagt zu ihr,du arme dir müssen ja die Füsse weh tun.

[Moni]

Da ich eine Lady bin, sag i anstatt , Ludwig!
Liebe Grüße Moni

[Ludwig]

Erster Schultag nach den Sommerferien, eine Klasse in Graz
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
„Mustafa El Ekh Zeri…“ - „Hier!“
„Achmed El Cabul…“ - „Hier!“
„Kadir Sel Ohlmi…“ - „Hier!“
„Mohammed End Ahrha…“ - „Hier!“
„Mi Cha Elma ier…“ - Stille im Klassenzimmer…
„Mi Cha Elma ier…!“ - Keiner meldet sich…
„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma ier!“

Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen…!“