Witz des Tages

[Gernot]

MONI!!!

[Moni]

Tu ich eh, und WIIIIIEEEEE! Is mir so herausgerutscht, wollt eh ganz was Anders schreiben! Das kommt davon, wenn man so schnell schreibt......
Liebe Grüße Moni

[Teufelinchen]

MONI!!!

OBA GERNOT TUA NET SO
WAST WAHRSCHEINLICH NET AMOL WOS DES IS!!!!!!

TSCHAU TSCHAU BIS AUF EIN BALD!!!!

[Ludwig]

Das Leben auf dem Lande:

Ein Reporter bekommt von seiner Zeitung den Auftrag etwas über das Leben auf dem Lande zu schreiben.
Nach langem Suchen findet er ein 50 Seelen Dorf im tiefsten Ostfriesland.
Dort angekommen trifft er Johann auf dem Feld.

Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich sie nach ihrem schönsten Erlebnis hier auf dem Lande fragen?"

"Klar!" sagt Johann.
"Mein schönstes Erlebnis? Hmmm?? Das war letzes Jahr. Da hat sich von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden.
Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drübergestiegen.
Ein ganz toller Tag war das!!!"

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, "Das kann ich doch so nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"

"Hmmmm!", sagt Johann,
"Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen.Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drübergestiegen.
War auch ein schöner Tag!"

"IHR SEID DOCH ALLE KRANK!!! Ihr gehört Alle eingesperrt!", erbost sich der Reporter.
"Mal anders rum! Was war denn dein schlimmstes Erlebnis?"

"Hmmmmmmmm! Mein schlimmstes Erlebnis??", fragt Johann,

"Das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen.
Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet.....

[Moni]

... ...... ...... ........ ........?? A gilt des nur für Frauen oder fürn Ludwig a ????
Liebe Grüße Moni

[geri]

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,zog mich leise an,
nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad
hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war
und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage. Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise
wieder aus und legte mich ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und
sagte leise: ' Das Wetter draußen ist furchtbar. Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

[Shadow]

Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine kleine, alte Dame, die ihm überall hin folgte. Wenn er anhielt, hielt sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an.
Schließlich überholte sie ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte: “Ich hoffe, ich habe Sie nicht beunruhigt . es ist nur so, dass Sie sehr wie mein verstorbener Sohn aussehen.“
Er antwortete: „Das ist schon in Ordnung.“
„Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden: „Tschüss, Mutti“, wenn ich den Laden verlasse, dann würde mich das so glücklich machen.“
Sie ging also weiter, und als sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu: “Tschüss, Mutti”.
Die kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an.
Er freute sich, dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte und ging daran, seine Lebensmittel zu bezahlen.
“Das macht 121,85 Euro, sagte die Verkäuferin an der Kasse.
„Warum so viel? ... Ich habe doch nur 5 Artikel eingekauft ... ?“
Die Kassiererin antwortete: „Ja, aber Ihre Mutter sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen.“

[geri]

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"

lg.geri

[Gernot]

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich nur noch vage an einen Streit mit seinem Chef.

"War da was?" fragt er seine Frau. "Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."

"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"

"Ah, der kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und deswegen hast du deinen Job wieder."

[Gernot]

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."