Witz des Tages

[madmexx]

"Wenn ich drei Eier auf den Lehrertisch lege, Fritzchen,
und Du legst noch zwei dazu, wieviel sind´s dann im ganzen?"

Stottert Fritzchen:" Ich kann keine Eier legen, Herr Lehrer."

[madmexx]

Nachts um zwei läutet bei Müllers das Telefon:
"Hier Schulz, Ihr Hund bellt schon seit einer Stunde!"

In der folgenden Nacht um zwei läutet das Telefon bei Schulz:
"Hier Müller, ich wollte Ihnen nur sagen, daß ich keinen Hund habe."

[Wolferl]

Eine Frau mit schwarz gefärbten Haaren trifft einen Schäfer und bietet ihm folgenden Deal an:
"Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an und sagt: "Gut, abgemacht!"
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe!"
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt, na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus."
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:
"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"

[Moni]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei
Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die
Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von
unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...


Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

Liebe Grüße Moni

[Moni]

Ein Mann in der Apotheke:
"Bitte eine Dose Hodenlack!"
Der Apotheker steht völlig daneben und fragt um Aufklärung, da ihm dies nicht bekannt sei...
"Ach wissen Sie, ich kenne mich da auch nicht so aus. Aber ich war bei der Vorsorgeuntesuchung, und als der Arzt meine Befunde erläuterte, sagte er: 'Herr Mayr, Ihr Cholesterinspiegel ist viel zu hoch, Sie sollten sofort die Eier streichen' "

Liebe Grüße Moni...

[Barricade]

ausgeschissen schmecken sie besser....ich brich nieder....

[Barricade]

Wie erkennt man einen türkischen Börsenmakler?
Am Zahlenschloss an der Aldi-Tüte!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!!!
Und warum nicht?
Er hat nur einen Arm!!

Die Marine stellt nurmehr Nichtschwimmer als Besatzung Ihrer Schiffe ein.
Grund?
Die Verteidigen verbissener

[Proof]

"Nach den Medienspekulationen wurden die Vereinigten Staaten von Amerika von internationalen Rating-Agenturen von USA auf USB runtergestuft."

[madmexx]

"Aber natürlich könnte ich Ihnen verraten, wie ich zu meiner Gehaltserhöhung gekommen bin",

sagt die attraktive Sekräterin zu ihrem Kollegen,

"aber ich glaube kaum, daß Ihnen das was nützen würde."
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Kennst Du den Unterschied zwischen einem Pfarrer und einem Wegweiser?
Es gibt keinen.
Beide zeigen den Weg, gehen ihn aber nicht.
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"Ich habe Ihr Buch in München gekauft", sagt der Leser zum Buchautor.
Sagt dieser: "Ach Sie waren das...!"
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"Hier in der Zeitung steht, daß der Mensch im Jahr fünf Kilogramm Salz zu sich nimmt,
um leben zu können."
"Das mag schon sein", sagt der junge Ehemann und schluckt krampfhaft an seiner Suppe,
"aber doch nicht auf einmal!"

[Proof]

Hocken zwei Kumpels in der Kneipe und löten sich einen rein. Sagt der eine zum anderen, "du ich muß jetzt heim, sonst gibt es riesen Ärger mit meiner alten. Muß jetzt sowiso weiter weg parken, leise sein und beten das sie nicht aufwacht." Der andere schüttelt den Kopf und meint, " du machst das ganz falsch. Ich komme immer extra zu spät nach Hause und das mit quitschenden Reifen bis vor die Haustür. Singe laut irgendein Lied während ich die Treppen hoch ins Bad lauf. Lass extra die Tür offen, putz mir noch die Zähne und schmeiß ab und zu auch was hin. Dann trette ich die Schlafzimmertür auf und schrei, will hier noch jemand Sex? Glaub mir, sie ist noch nie aufgewacht!"



Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."