Witz des Tages

[Ludwig]

Kunde: Grüss Gott, ich bräuchte ein spezielles Waschmittel für Gardinen
Drogist: Hier haben wir etwas Spezielles. Und zusätzlich noch einen Ajax Glasreiniger.
Kunde: Wozu einen Glasreiniger?
Drogist: Na wenn schon die Vorhänge strahlen, dnan können doch auch die Fenster blitzen!
Kunde: Sie haben völlig recht, vielen Dank!

Drogist zum Lehrling:
Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen!!
Der nächste Kunde, der ins Geschäft kommt, wird vom Lehrling betreut...
Kundin: Guten Tag, ich bekomme bitte eine Schachtel OB
Lehrling: Hier bitteschön...und dann hätten wir noch einen Ajax Glasreiniger!
Kundin: Aber wozu denn Glasreiniger?
Lehrling: Wenn Sie schon nicht bumsen können, dann haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen...

[Moni]

Ein richtiger Vifzack, dieser Lehrling! SOLCHE Leute braucht die Wirtschaft!
Liebe Grüße Moni

[Varamani]

Eine Blondine beschließt ihr altes Auto zu verkaufen
Schwierig, da der Tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu
bitten.
Ihre Freundin (eine Brunette) sagt ihr:
Bist du bereit, etwas illegales zu tun?
Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden.
Also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird
dir den Tacho auf 50'000km herabschrauben.
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den
Tacho umstellt. Einige Tage später trifft die Brunette wieder auf die
Blondine undfragt sie:
Na, hast du dein Auto verkauft?
Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

[Mick]

Kommt ein älterer Mann zum Arzt und klagt:
"Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich immer ein Pfeifen im Ohr."

Meint der Arzt:
"Na in Ihrem Alter können Sie auch nicht mehr unbedingt mit Applaus rechnen!"

[Ludwig]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah? Mir wurde sofort gekündigt. Und der Gurkenschneider, ist der kaputt? Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

[Gernot]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[Gernot]

Nach jedem Flug füllen Piloten ( P ) ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ( M )über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
M = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
M: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
M: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
M: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
M: Sorry, lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
M: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
M: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
M: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
M: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
M: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
M: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
M: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
M: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
M: Katze installiert.

[Ludwig]

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."

[Gernot]

[Moni]

Sagt dem Heini kana, dass er an stilistischen Fehler drin hat ? Das "aber" ghört weg ......tztztz
Liebe Grüße Moni