Witz des Tages

[Proof]

Lehrer: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Klaus: "Ähm, ..... 100?!"

Ich kann nicht mehr :)

[Proof]

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

[madmexx]

Der Arzt zu seiner Patientin:" Und wie geht es dem Sexualleben?"
" Also, Herr Doktor, meins ist in Ordnung.
Wie es allerdings bei meinem Mann ist,
weiß ich nicht. Der erzählt mir ja nie etwas!"

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Unterhaltung eines älteren Ehepaares:
"Erna, was ziehst Du vor, einen gescheiten oder einen schön aussehenden Mann?"
"Keins von beiden. Du weißt doch, daß ich nur dich liebe!"

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Fragt der Friseur den ihm unbekannten Kunden:
"Sind Sie zu Besuch hier?"
"Nein, zum Haareschneiden!"

[GeryC]

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben.
Du schießt zweimal auf sie - wie viele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber
ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch
eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die
Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen
ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schliesslich: "Ich glaube die, die am Eis
saugt."
Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie
denken."

[Moni]

Sehr originell, der Knabe
Liebe Grüße Moni

[Wolferl]

Ein Bauer hat nur einen Hahn aber zwanzig Hennen. Er überlegt sich, einen neuen anzuschaffen, da der alte bald den Geist aufgibt.
Er kauft sich also einen neuen und lässt ihn auf seinem Hof frei.
Es kommt zum Gespräch:
Der alte zu dem neuen: "Wenn du meine Hennen begatten willst musst du erst gegen mich im Wettrennen gewinnen. Aber da ich der ältere bin, lässt du mir zweis Sekunden Vorsprung."
Der neue denkt: den schaff ich locker.
Der alte rennt los, der neue hinterher. Es fällt ein Schuss und der neue fällt tot um.
Der Bauer nimmt das Gewehr runter und denkt: Scheisse, schon der dritte schwule Hahn ...

[Moni]

Liebe Grüße Moni

[madmexx]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt,
aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

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Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen.
Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

[GeryC]

Eine ältere Dame stand an der Reling des Kreuzfahrtschiffes hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind wegweht.
Ein Gentleman näherte sich ihr und sagte:
"Verzeihen Sie mir, gnädige Frau .. Ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht? "
"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter keine Höschen tragen und man kann Ihre Intimsphäre sehen", sagte der Herr.
Die Frau sah nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortete: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen ist 75 Jahre alt.
aber den Hut kaufte ich erst gestern! "

[GeryC]

>> DIE HEILMETHODEN DES KARL

>> Karl erzählt seinen Enkelkindern über seine praktischen Erfahrungen:
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>> "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
>>
>> bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
>>
>> bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
>>
>> bei hohem Blutdruck Cognac,
>>
>> und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibowitz."
>>
>> "Und wann trinkst Du Wasser?"
>>
>> "Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"