Witz des Tages

[moperlK]

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler "
Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:


RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLBEWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!


grußK.

[moperlK]

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.



Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt.
Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.



Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG!
Der Bär ging zu Boden und war tot...“



„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte.
„Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“.

„Genau“, antwortete der Arzt.

grußK.

[moperlK]

Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke.

Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer: "Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"

Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"

Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu lachen.

Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.

Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"


grüßK.

[Rocky]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Moni]

Ach Gott, dieser arme Herbert.



Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Liebe Grüße Moni

[Freedom]

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3.Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich bitte dann den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lasen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte.
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gerne, aber ich habe keine Pistole drin. (Natürlich war dort auch keine)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie dort eine Leiche haben (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das versteh ich jetzt überhaupt nicht. Der Mitarbeiter, der Sie angehalten hat, sagte mir dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[Proof]

Kommt die Frau vom Arzt. Fragt der Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Frau: "50 Euro.." "Nein, was hast du gehabt?" "30 Euro.." "Nein, was dir fehlt?!?!" ... Sagt die Frau: "20 Euro..."

[Varamani]

Der Bauer und die Bäuerin stehen nebeneinander auf einer ihrer Wiesen.
Plötzlich zieht ein Gewitter auf und der Blitz schlägt in das Nachbargrundstück ein.
Der Bauer: "Na !!!"
5 Minuten später schlägt der Blitz auf dem Grundstück hinter ihnen ein.
Der Bauer: "Na !!!"
10 Minuten später trifft der Blitz dem Bauer seine Frau.
Der Bauer: "Na also !!!"

[Moni]

sehr brav, Varamani
Liebe Grüße Moni

[GeryC]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt.

Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Fr. Fekter bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2013"