Witz des Tages

[Mick]

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstag Abend zusammen im Beisl und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren auf der Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den anderen beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Rennwochenende...

Die 3 machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Rennstrecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen, der dort im Klappstuhl mit einer Dose Bier in der Hand sitzt.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf:
"Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
`ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessle mich und dann mach' was du willst!´"
Was soll ich noch sagen Jungs:
"HIER BIN ICH!"

[Rocky]

[villach]

Die Kleine Susi fragt ihre Mama:" Wo warst du eigentlich als ich auf die Welt kam?"

Die Mutter antwortete:"Ich war im Krankenhaus."
"Und Papi?"

"Der war Arbeiten."

"Na toll! Dann war ja gar keiner daheim als ich ankam!"

[Mick]

Zwei Eisenbeisser knabbern an Eisenbahnschienen.
Sagt der eine:
"VERDAMMT, sind die heute hart!"
Antwortet der andere:
"Geh a Stückerl weiter vor. Da is a Weiche."

[Sprenger]

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

[Mick]

Eines Tages steht ein Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.

"Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
Die kleine Welle kommt immer näher und näher.
"Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise zu sich selbst.
Dann taucht plötzlich aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.

Sie geht auf den Kerl zu und fragt:
"Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor 10 Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!".
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?" ...

Der Biker hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast da ein Motorrad drin!"

[Mick]

Ali ruft bei seinem Chef an, dass er heute nicht ins Büro kommen kann.
Er hat Migräne.

Der Chef sagt:
"Ali, das kenne ich. Bei Migräne lass ich mich von meiner Frau oral befriedigen. Danach ist die Welt wieder in Ordnung. Soltest du auch mal probieren "
Nach 2 Stunden kommt Ali ohne Migräne doch ins Büro. Sein Chef freut sich, dass er zur Arbeit kommt und erkundigt sich, ob`s bei ihm auch geklappt hat.

"Ja Chef, du hast recht gehabt, ich hab überhaupt keine Schmerzen mehr......
...ach Chef.....
...und noch was...
du hast ein schönes Haus."

[Mick]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine Dame die ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"
"450 Euro!"
Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"
Darauf sie:
"Ist ja auch Thermoglas..."

[Mick]

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

[Mick]

...und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."