Witz des Tages

[Moni]

Die Lehrerin fragt:_*

*Wer kann mir denn die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??*

*Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.*

*Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut
mir sicher die Klasse.*

*Susi, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung einer Frau
nennen?? *

*Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.*

*Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Susi die Nasenlöcher für die
wichtigsten Öffnungen der Frau hält??*

*Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.*

*Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich
keinen Schaden anrichten und sagt:*

*Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.*

*Und Fritzchen antwortet stolz:*


*Damit uns die Frauen beim Blasen nicht ersticken
Liebe Grüße Moni

[Moni]

Ein Professor an der Universität von Wien, hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete:
"Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
Liebe Grüße Moni

[Ludwig]

Amerikaner auf Einkaufstour
Ich ging Gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.
Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.
"Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98g, da haben wir dem Opa
den Sack rasiert."
"Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?"
"Nein, nein" meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin noch mal da und wollte zehn Eier aber im Stall waren nur noch acht!"

[Ludwig]

Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille.
Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw.
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"

[Gernot]

Warum haben Männer gerne Oralverkehr !

12% wegen der Dominanz, 88% wegen der herrlichen Ruhe

[Gernot]

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "Befriedigend" dann eigentlich besser als "Gut" ???

[Gernot]

.....und noch ein ganz lieber


Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...

Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.

Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi..."

[Gernot]

.... und noch einer für unsere Lehrerinnen


In einer Volksschule in der Oststeiermark oder auch in Kärnten ( ) müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr "g'schert" reden.
Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der Franz zeigt auf. ...Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...

"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder?
Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"

Franzl: "Heit fria hots mein Votta de Stiagn owegwixt"

[Mick]

Ein Steirer fährt nach Kärnten und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok" sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
"SIEBEN." sagt der Wiener.
"Das war knapp. Die Zahl war ACHT, vielleicht das nächste Mal."

Drei Wochen später stoppt der Steirer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht.
Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"ZWEI."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war DREI. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Steirer fahren weg, und der Freund sagt:
"Ich meine das ist Betrug, bei dem Kärntner kriegst niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen!"
"Neeeein!", sagt der Steirer, "Meine Frau hat schon zweimal gewonnen!"

[Moni]

De Steirer wern aber a nia gscheiter, scheints
Liebe Grüße Moni