Witz des Tages

[Mick]

[Moni]

Da fällt mir ein: da Wolferl is jo so a begeisterter ....ob der des kennt? ......
Liebe Grüße Moni

[Mick]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt:
"Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest.
Kennst du ihn?"

"Ja", antwortet sie.
"Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann,
"Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

[Teufelinchen]

Schöne Aussichten
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel.....


"Ich bin der Herr im Haus.."..

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu
seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch
servieren.

Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt
du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann
wirst du mir die Füße und Hände massieren, und jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht
und die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau: "Der Leichenbestatter!"

So schauts aus meine Herren!!!!

LG. Teufelinchen

[Siegi]

Eine wahre Geschichte...

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

















Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"






Siegi

[Moni]

Oma, schwerhörig, beim Arzt:

Arzt: Sie haben Thrombose.
Oma: Hääää?!
Arzt: THROMBOOOSEEE!
Oma: Ahaaa...

Arzt: Das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: Ahaaa...

Arzt: Kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!
Arzt: VIEEL GELLD!!
Oma: Ahaaa...


Daheim fragt ihr Mann: Und, was hat der Doktor gesagt?
Sie: Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müßte man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!

Liebe Grüße Moni

[Gernot]

Genau schauen

[Moni]

... das neueste Modell einer elektrischen Zahnbürste , nehm i an.... .... .....tja, etwas eigenwillig, aber "Not" macht bekanntlich ja erfinderisch ....
Liebe Grüße Moni

[Mick]

Amol wos Jiddisches:

Kommt ein Mann zum Rabbiner und sagt:
„Rabbi, jemand hat mir gestohlen meinen schönen Regenschirm, den mit dem wertvollen Goldknauf.
Was mich aber viel mehr aufregt als der Verlust ist dies:
Ich kann den Gedanken nicht loswerden, dass es einer von der Mischpoche war. Etwa der Schwager, die Schwiegermutter – was weiß ich – womöglich gar der Vater (Gottbehüte) oder mein eigener Bruder.
Stell Dir vor: Ein Dieb in der Familie!“
Der Rabbi denkt nach.
…und sagt nach einer Weile:
„Hör gut zu, Mendel: Lad ein die ganze Mischpoche zu Kaffee und Kuchen. Den Schwager, die Schwiegermutter – was weiß ich – den Vater (Gottbehüte) und den Bruder. Und wenn getrunken ist der Kaffee und gegessen der Kuchen, holst Du das Buch auf den Tisch und mit schöner Stimme liest Du ihnen vor die Zehn Gebote. Und wenn Du kommst zu dem Siebten Gebot - blickst Du zum ersten Mal auf von Deinem Buch und siehst Dir an die Runde, die ganze Mischpoche. So aus dem Augenwinkel, du verstehst! Den Schwager, die Schwiegermutter – was weiß ich – den Vater Gottbehüte und den Bruder. Und was wirst Du bemerken, Mendel? Der Schuldige wird sich verraten. Geht mit Gott, Mendel und komm wieder, um zu berichten.“
Schon zwei Tage später ist Mendel wieder da.
„Nu, was war?“, fragt ihn der Rabbi.
„Was soll ich Dir sagen, Rebbe“, antwortete Mendel mit strahlenden Gesicht, „Es war – es war einfach großartig. Genau wie Du mir hast vorausgesagt, Rebbe!
Nach dem Kaffee und Kuchen habe ich angezündet die Kerzen, und mit schöner Stimme, so wahr mir Gott helfe, habe ich vorgelesen die Zehn Gebote:
Dem Schwager, der Schwiegermutter – was weiß ich – dem Vater (Gottbehüte) und meinem Bruder.
Und was soll ich Dir sagen:
Wie ich komme zu dem Gebot: „Du sollst nicht Ehe brechen“, da ist mir eingefallen, wo ich den Schirm hab stehen lassen!“

[Monsterrider]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch

wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich

nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:

"Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle

Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder
sexuelle Aktivitäten. Vorspeise, Essen und sexuelle Aktivitäten zum

Nachtisch.

Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.

Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

Um 21h ins Bett, da sehr müde..."


Der verblüffte Bürgermeister fragt:

"Wie alt sind Sie denn?"


"Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling..."


"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt

verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"



"Sie geht mir auf den Sack..."