Witz des Tages

[Moni]

I glaub, das SERIÖSE Freebiker-Team wird uns bold amol eleminieren, Gernot

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett!
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau:" Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
Liebe Grüße Moni

[Gernot]

Eine Blondine kommt nach Hause und erwischt Ihren Mann mit ihrer besten Freundin im Bett.
Sie geht zur Kommode, holt eine Pistole hervor, erschießt ihre Freundin und hält sich daraufhin die Pistole an ihren Kopf.

Der Mann ganz verzweifelt: " Schatz, das kannst Du doch nicht tun, ich liebe Dich doch"

Die Blondine: "Halt´s Maul, Mistkerl, Du kommst als Nächster dran."

[Moni]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen!"
Der Priester:" Nimm 7 große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht!"
Liebe Grüße Moni

[Mick]

@Varamani:



Dieser Witz des Tages ist aber auch gut!!!

Und @ Gernot:
Ja ja, ich hab´s gelesen: "Sepp aus Neunkirchen..."
Dafür gibt´s 3x
Sei froh, dass der Kerl Sepp heißt und nicht irgendwie anders. , sonst hätt´s noch viele mehr gegeben!

Aber Ihr müsst´s schon ein bisserl brav sein, gell?
Seifenstein

[Gernot]

Frage:
"Was unterscheidet Frauen und Mineralwasser?"

Antwort:
"Es gibt stilles Mineralwasser!"

[Moni]

...net schlecht, Gernot!
Aber DES konn i a:

"Mama, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
"Ja, aber sicher!"
"Dann ist Papa also impotent?"

Liebe Grüße Moni

[Gernot]

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm,
auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder bedeuten sollen.
Flüstert der Wärter ergriffen: "Zu spät herausgezogen !"

[Ludwig]

Mann und Frau sitzen im Zugabteil einander gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: "...und wie heißen Sie?"

Sie: "Carmen"

Er: "Das ist aber ein schöner Name."

Sie: "Eigentlich heiße ich Sandra, aber den Namen mag ich nicht.
Und
Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe...
daher Car und Men... Carmen.
Zufrieden?".

Er: "Aha" (... rotes Gesicht)

Sie: "Und wie heißen Sie?"

Er: "Bierfotze!"

[Gernot]

Was sagt ein Akademiker ohne Arbeit zu einem Akademiker mit Arbeit?


"Einmal Currywurst mit Pommes bitte!"

[Mick]

Also wirklich, Ludwig! Tz Tz tz...!


Zur Abwechslung mal ein "seriöser":

Eines Abends sitzen Winnetou, Old Shatterhand und ein Burgenländer am Lagerfeuer...
...rauchen die Friedenspfeife,
...trinken schwarzen Kaffee,
...und lauschen den friedlichen Gesängen der eigentlich stillen Nacht.

Da steht Winnetou auf und verschwindet hinter einem Busch (Kaffee treibt!).
Plötzlich hört man: BOING!
Winnetou kehrt zurück, setzt sich wieder ans Feuer, raucht die Pfeife, trinkt einen Schluck Kaffee,...

Kurz darauf steht Old Shatterhand auf und verschwindet hinter dem Busch.
Plötzlich wieder: BOING!
Old Shatterhand kehrt kurz darauf zurück, setzt sich wieder ans Feuer, raucht die Pfeife, trinkt einen Schluck Kaffee,...

Als der Burgenländer aufsteht und hinter dem Busch verschwindet hört man BOING! BOING!
Der Burgenländer kehrt kurz darauf zurück, setzt sich wieder ans Feuer, raucht die Pfeife, trinkt einen Schluck Kaffee,...

Nach einiger Zeit fragt Winnetou:
"Warum ist mein weißer Bruder aus dem Lande der Burgen zweimal auf den Rechen gestiegen?"

Könnte man auch mit Steirer erzählen, hab ich mich aber nicht getraut!