Witz des Tages

[Gernot]

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und
schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen
Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen
Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu
müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann
und geht über die Brücke!

[Gernot]

Warum wird Milch langsamer vom Körper ausgeschieden als Bier?


Die Milch muss auch noch ihre Farbe wechseln.

[Moni]

Muss gestehn, dass i da jetzt kurz musste!
Liebe Grüße Moni

[Mick]

An einem internationalen Emanzentreffen in Köln darf jede der anwesenden Frauen ihre eigene Geschichte schildern.

Als erstes kommt eine Deutsche an die Reihe. Sie erzählt:
"Früher bügelte ich meinem Mann immer die Hemden, doch er konnte es nie lassen an meiner Arbeit herum zu Kitteln. Also habe ich ihm gesagt, er soll das in Zukunft selber machen.
Am ersten Tag hat er's nicht gemacht.
Am zweiten auch nicht.
Doch ab dem dritten Tag sah ich ihn täglich seine Hemden bügeln."
Allgemeiner, grosser Applaus.

Als nächstes betritt eine Italienerin die Bühne:
"Ich mache meine Giovanni jede Tag Spaghetti und er mir sagt, Spaghetti sei nicht gut!
Also ich ihm gesagt 'Giovanni, mache du Spaghetti selber!'
Und jetzt Giovanni immer mache seine Spaghetti selber!"
Wiederum eine befriedigte Menge.

Danach ist eine Türkin an der Reihe:
"Mein Mann immer kommt mit dreckiges Schuhe ins Wohnung.
Einmal hab ich gesagt, er soll Schuhe putzen vorher.
Erste Tag hab ich nix sehe.
Zweite Tag hab ich auch nix sehe.
Dritte Tag hab ich rechte Auge wieder bisseli sehe..."

[Mick]

Ein Mann kommt völlig enttäuscht in eine Bar und stöhnt: "2:1 verloren!"
"Bitte was?", fragt der Barkeeper.
"Meine Frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!"
"Kann ja jedem mal passieren", tröstet der Barkeeper.

Eine Woche später betritt derselbe Mann freudestrahlend das Lokal und jubelt:
"3:1 gewonnen"
"Wow, wie hast Du das denn jetzt gemacht?"
"Tja, heute hatte ich ein Auswärtsspiel!"

[Mick]

Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Da sieht er eine Damenrunde sitzen.

Er geht zu den Damen und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz so viel schupfen wird, aber wirklich, so viel schupfen und beuteln wird, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."

Dann schaut er nochmals in die Runde und meint:
"Aber, wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den schon."

[Teufelinchen]

Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses:
der verurteilte sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl.
Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen
letzten Wunsch habe.
Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand

Man kann ja alles versuchen - oder?

[Teufelinchen]

Pfarrer zum kleinen Peter:
Na, wie geht`s denn deinen Vati?
Peter: Der ist am Samstag gestorben.
Pfarrer: Tut mir aber leid für dich.
Woran ist er den gestorben?
Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht! Peter:
Ja, aber er hat so geschrieen, da mussten wir ihn erschießen...

also liebe Väter schön aufpassen wenn
ihr mit dem Werkzeug arbeitet!!!!!

[Moni]

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am nächsten Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtürmlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab's gegessen!"
Liebe Grüße Moni

[Moni]

Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"
Liebe Grüße Moni